烽·烟- 第268部分

　　　　很不幸的是，我也曾经有过那样的状态，虽然我现在也都为之恶心，可是实实在在的，曾经，我也那么做过。

　　　　某年七月四号：

　　　　男人流血不流泪。

　　　　可是男人的眼泪在某些时候，特定的环境对于特定人来说，可能是最好的武器。今天，我用我的泪水，一下子戳破了她的防御。

　　　　虽然，送走了她我又和朋友去去做了她最不喜欢的事情。

　　　　看着她因为我的泪水也哭泣的瞬间，怨恨的眼睛最深处那一份包容与原谅；她与我有力的相拥。

　　　　她被我压在身下。

　　　　她走时的笑容。

　　　　虽然都说钱买不来爱情，可是爱情中，又真的少的了钱吗？

　　　　庆幸父母给我的信任，庆幸我又拿到了许多的钱。

　　　　希望明天还是快乐的，希望今晚我可以不要再失眠。

　　　　祈祷。

　　　　祈祷。

　　　　从那段日子之后，我变了。

　　　　无论是在家人的眼里，还是朋友的眼里，亦或是自己的感觉，我都知道我变了。我开始懂得去分辨一些事。

　　　　我觉得我变得成熟了。

　　　　很多之前我觉得理所当然的事情，在那以后，我却发现其实事实并非如此。很多看起来理所当然的事，其实之所以能够看起来理所当然，全是因为我们自己的虚伪而导致的。而不是实际上原本就该是这样的。

　　　　我看过一本书，里面有这样一段话：一个男人喝醉酒之后第一个想要压在身下的女人绝不是他的最爱。而一个男人喝醉酒之后，却依旧不想纵性消遣的那个女人，才是他的最爱。

　　　　这话对与错，我不知道。

　　　　但是我知道，这句话很适用在我的身上。

　　　　我不喜欢酒，这可能和我的身体有关系，但是我绝不回避，也不会推诿他人送到面前的酒杯。

　　　　我不喜欢和朋友喝酒，因为太过熟悉，在一起已经足够轻松放纵，无法无天了，又何必要大醉在一起那？要是有哪一个不经意的因为醉酒而说了伤人的话，岂不是得不偿失吗？

　　　　我更喜欢和不经意的人，甚至是只有一面之缘的人喝酒。

　　　　因为彼此并不熟识，亦不了解。对待这样人，总会有一种自我的制约。

　　　　虽然看起来这样喝酒不够快意，有很多约束，可是生活。可是人生不就是这样吗？真正快意的一生，恐怕谁也得不到。

　　　　那只存在于期望中，存在于里。

　　　　可是生活，不是期望，人生不是。

　　　　现实是不可回避的，即使你畏惧，即使你躲闪。

　　　　如影随形；只不过快慢有别。

　　　　我看过很多抨击社会的文章，那很可笑。因为抨击是一种无力，无能的表现。有坐在那揣度文字的时候，不如为改进而尽一份自己的力量。

　　　　压死骆驼的最后一根稻草，也可以变成拯救巨木的第一滴水。

　　　　土地的干涸开裂可以用水来灌溉，可是心的破碎，却没什么可以真正的滋润。

　　　　很多人在伤害过之后不断的弥补，可是却很少有人会在伤害前选择避开。这是人性，这是冲动。

　　　　没有冲动的人生不够完整。我不知道这句话是谁说的，但是我想在此基础上加一句：没有破碎过的心灵算不得完整。

　　　　有人和我说，他的心被人伤透了，感觉自己一生都不会再真心对待了。

　　　　我没有说出我的答案，我只是用刀削了一个苹果，我拿着被削成细条却没有断的苹果皮问他这是什么。

　　　　他说这是苹果皮。

　　　　我有把手中的苹果皮撕断成几节，然后问他，这是什么，他不在意的说，这是苹果皮。

　　　　之后，我又拿起一个没有削皮的苹果问他，这是什么。他的答案可想而知，之后我又指着消耗皮的苹果问他那是什么，他很不耐烦的说：那不就是苹果吗！

　　　　最后，我又问他，两个苹果有什么区别吗？

　　　　他这次真的生气了，没好气的说不就是一个削皮了一个没削皮吗！

　　　　我示意他不要生气，然后问他说：都是苹果，没削皮的叫苹果，削皮的也叫苹果；这有什么本质的区别吗。

　　　　他没有说话，不过我知道他已经不再生气了。

　　　　心碎了，生物上来说，心碎了，就会死亡。

　　　　可是精神上来说，心碎了，只是一种伤感，伤感过后，你还活着，只不过你的心变得更为坚韧了。

　　　　其实心碎未尝不是一件好事。

　　　　可是这却要看让人心碎的是什么。是什么事，是什么物，是什么人。

　　　　人为什么会有伤疤？

　　　　因为要给你留下一个可见的标记。让你铭记，让他人看到你的伤痕。

　　　　时间可以冲淡一切，可以掩盖一切。

　　　　有些伤疤会随着时间而消失不可见。但是受伤的人，哪怕伤疤消失，也还是不会忘记自己受伤的地方。

　　　　伤疤就好像是一种惩罚，就像是人犯了罪，会得到法律的制裁一样，可能法律给你的刑期是十年，十年之后，当你走出了牢笼，你可以选择一个新的地方，没有人认识你的地方，改头换面，重新生活。

　　　　在那里，没有人知道你的过去，自然也就没有人知道你曾经坐过牢。

　　　　可是，其他人不知道，你自己就能忘记吗？

　　　　我从不曾听说过哪一个坐过牢的人，自己说：我不知道我的过去，我因为什么坐过牢，我为什么会坐牢。

　　　　我不知道心灵到底有没有牢狱。

　　　　可是我试过自己把自己囚禁的感觉。

　　　　限制身体的活动其实已经非常宽容了。心灵的锁链才是让人最难以忍受的。

　　　　真正的囚禁心灵其实非常难，因为我们总是潜意识的给自己找这样那样的理由，去宽纵自己；而就解放心灵在我看来却非常简单。

　　　　父母曾经和我说过这样一句话：心里坦荡，才会安稳。

　　　　我开始的时候不明白这是什么意思，也不是完全的不明白，算是懵懂吧。

　　　　隐隐约约，我理解；隐隐约约，我不懂。

　　　　直到后来，经历了那一切之后的我，明白了这句话的意义。

　　　　什么是坦荡，在我看来，就是把自己从心里拿出去，把亲人、朋友，放进来。

　　　　什么是安稳，不是说不能去拼搏，不能再大潮中搏风激浪。而是当你想停泊的时候，能有一处港湾，让你停靠。也可以，是你想要停靠的时候，纵然没有港湾，也会有人来替你撑一撑舵把。

　　　　我是个不甘于平凡的人，或者说我不是一个老实的，偏安一隅的人。

　　　　我希望我的生活充满了挑战。

　　　　我曾经说过：人生就是一场没有休止的战征；我的千军万马，就是每一个走进我生活，或被我走进生活的人。

　　　　凯撒大帝有一份著名的捷报：我来，我看，我征服。

　　　　我不是凯撒，但是我希望我的生活，也可以如此。

　　　　我来，我看，我征服。

第348章：《残》【三】（）　
四

　　　　有人说世界是残酷的。

　　　　我非常认同，只不过，我想我知道世界因为什么而残酷。

　　　　它太美好了，太美丽了，充满了希望，充满了光。

　　　　越是美好的，就越是残酷。

　　　　任何事物都有一个饱和值；就像一座不可以逾越的山，多少年来数不清的人试着去攀登，想要最终翻越它，看一看它背后的风景。

　　　　有人半途而废，大多数都是如此；也有很少的人，成功了。

　　　　他们看到的是什么我不知道，可是从我仰望处所看到的神情，我知道，那是又一份超乎想象的美好。

　　　　不过，应该更加残酷。

　　　　我想要得到一切我想要得到的。

　　　　我想征服一切需要被我所征服的。

　　　　有一段时间里面，我好像做到了。我得到了我想要得到的，我征服了任何需要被我征服的。

　　　　那个时候，我开始沉浸在那种荣耀中。

　　　　我享受出现在我荣光下，每一个人对我的称赞。或男或女，或老或幼，生人朋友一切出现的人，一切称赞我的人。

　　　　我享受。

　　　　我痴迷。

　　　　我沉浸。

　　　　我迷失。

　　　　我混乱。

　　　　我，无法自拔。

　　　　就好像是泥潭。让我深陷，渐渐将我吞噬，让我挣扎，却无用。让我吼叫却不会被他人所知。

　　　　那是一段封闭了我一切理性的日子。

　　　　像是一个笼子，没有光可以透过的那种。笼子里有稀薄的氧气，让我可以维系生命，可那本就稀薄的氧气，虽然看起来无穷无尽，可不知不觉的，在流失。

　　　　当氧气耗尽，当我已无力挣扎。

　　　　我看到了眼前的镰刀，那是收割与解脱。

　　　　镰刀堪堪挥起，当它即将斩下的刹那，不知从什么地方，氧气，又来了。

　　　　它让我贪婪的撕咬它，甚至不停的主动送进我的嘴里。

　　　　镰刀消失了，我庆幸，又后悔。

　　　　可一切已经不再重要了；又回到了那个原点，在没有一丝光的笼子里，稀薄的空气，陪伴着我。

　　　　周而复始；循环，不停地循环。

　　　　轨迹重叠。

　　　　算是梦吧，一个泡泡一样的梦。越是在光芒下，就越美丽。越是在光芒下，就越灿烂。

　　　　可，在美丽的泡泡，终究还只是泡泡而已。

　　　　强烈的光芒，总会有戳破它的瞬间。

　　　　泡泡最绚丽的瞬间，就是破裂时迸溅出的花火。

　　　　那是挣扎，是最后的美丽。

　　　　虽然只有短短的刹那，也足以让它为此付出生命。虽然这未必是它所期望的，但是至少，最后的绚丽，还是会留下一抹颜色。

　　　　我的梦是泡泡，可是它的破裂却没有绚丽；那是无尽的悲哀。

　　　　现在我知道悲哀的滋味，我也学会了如何藐视种种悲哀。

　　　　一切的悲哀，在我看来全部源于懦弱。

　　　　只要坚强，只要无畏，一切悲哀，都只是笑谈。

　　　　我以前不明白为什么男人要稳重，要沉稳。

　　　　在我的认知中，男人比之女人更应该解放天性，随心所欲，因为性别的优势，让男人少了许许多多的限制。

　　　　为什么不能肆意宣泄自己的喜怒哀乐那？

　　　　为什么不能尽情的彰显自己的情绪那？

　　　　为什么非要装着老成，装着没有任何情绪那？

　　　　那个时候，我真的不明白。

　　　　我喜欢和别人真诚的交流情绪，我不喜欢把许多事情埋在自己的心底，我觉得那是一种折磨，自己对自己的折磨。

　　　　可是自从那一段日子之后，我意识到，男人沉稳持重的必要。

　　　　有人说我曾经是一个率性、真性情的人。而现在我却变了，连我最好的朋友也看不穿我的想法，以无法分辨我讲话的真伪。

　　　　我没有为此做过任何解释，我相信最好的解释就是行动。

　　　　有一段时间内我经常大包大揽一切我认为我可以做到的事情，我乐意去主动的想别人提出帮助。

　　　　我希望用这样的方式，证明我的能力，同样的，我也是有意的把隐意用这样的方式表现出来。

　　　　我想要让他们知道，我是有能力的，同样的，我也是有地位的，更重要的是，我这个人可以完成很多其他人所不能完成的事情。

　　　　可能是运气吧，但是我更愿意认为是我的无畏，坦然，让我真的达到的那样的目的，同样的，我也收到了我所期望的结果。

　　　　其实现在想起来那是很虚伪的，因为当你想要把自己打造成自己所期望得样子的时候，那个过程中，反而会暴露出自己更多的弊端。

　　　　最好的伪装就是把真实的自己展现出来，同时让别人觉得，这个真实的你，反而是你刻意的伪装。

　　　　某年七月八号：

　　　　今天接到的那个电话真的让我有点意想不到；他的声音变了，我觉得他的人也变了。或许是我自己变了吧。

　　　　如果他可以出的起那个价格，我会帮助他。

　　　　我身后没有他希望出现的那些人。

　　　　我只有自己。

　　　　其实假如他说自己出不起那么多钱的话，我想这才是我最想要的答案；虽然我非常想要那些钱。

　　　　她说想代理一个品牌的衣服在手机上卖。除了每天被花出去的钱之外，我还真的没有多余的钱给她做代理费。

　　　　其实想着省下一些钱来；但也只能是想想了。

　　　　要是他拿得出钱来的话

　　　　不想了，看看再说吧。

　　　　再看到这篇日记的时候，我其实已经想不起那个时候到底帮朋友办了什么事了，但是我知道我现在还好好的。

　　　　现在想想，那个时候其实应该是因为自己的执念吧。

　　　　我一直很清楚作为一个男人需要有能力，那怕这种能力存在危险；只有有能力的男人，才能够安身立命，才能够创出自己的事业，为自己打下一片江山。

　　　　上